Tasty, tasty beautiful fear (Harley - Coyote)

Ma paume tremblante et moite se plaque contre le mur pour enfoncer la sonnette à l’entrée. Je n’aurais probablement jamais dû faire ça, jamais dû venir ici. Mais revenir vers elle, encore et encore, c’est ce que je fais toujours. La repousser ou l’adorer, tel un aimant selon la pôle vers lequel je suis tourné… Pôle nord, pôle sud. Pôle maniaque ou pôle dépressif. Qu’elle n’en doute jamais, je reviendrais toujours près d’elle, à ses pieds pour la supplier ou pour l’envoyer sur les roses, comme toutes ces personnes qui ont un jour essayé de m’aider. Sauf qu’elle, elle ne peut pas me tourner le dos comme tous les autres, parce qu’elle est ma thérapeute, parce qu’elle n’a aucun affect à mon égard… Parce que tout ce que je peux lui dire pour essayer de la détruire parfois ne peut pas l’atteindre… Pas vrai ?

Que je revienne ce soir n’a rien d’exceptionnel dans ma manière de “gérer” ma psychose. À une différence près. Ici, ce n’est pas son cabinet, ici, c’est juste inadapté. Irrespectueux et certainement terrifiant pour elle. Mais comment résister à ce besoin vital d’être ici alors que cela  a été un véritable jeu d’enfant pour moi de retrouver son adresse. Uniquement en partant de son numéro professionnel, la magie du web. Toutes nos vies sont sur la toile. Y disparaitre est quasiment impossible une fois que l’on a commencé. Et quand l’on commence, on est loin d’imaginer qu’un jour ça nous fera du tors, le jour où vous aurez besoin de disparaitre pour une raison ou une autre… Ce sera tout simplement impossible.

La douleur est insoutenable, mes muscles se crispent douloureusement le long de mon dos, de mes jambes, m’obligeant à trembloter comme une misérable feuille d’érable à l’aube de l’hiver. Pourvu qu’elle réponde, pourvu qu’elle soit là.

D’habitude la nuit je m’en prend à Vil, mon colocataire, quand les angoisses nocturnes arrachent des hurlements dans mon sommeil trouble. Il est là pour me calmer, pour me secouer, pour m’injecter parfois la seringue retard que je tente tant bien que mal d’esquiver. Mais Vil enchaine les gardes de nuit cette semaine, il me laisse seul face à ma folie. Ce monstre qui se cache dans mon ombre, qui grandit, prêt à m’engloutir. La folie gagne toujours sur moi, tôt ou tard, d’une manière ou d’une autre… Elle me défini sans que je ne puisse être qui que ce soit d’autre que le diagnostic posé neuf ans plus tôt.

Alors quand la porte s’est ouverte, la lumière de son logement éclaire mon visage que j’ai griffé quelques dizaines de minutes auparavant furieux de ne pas parvenir à enfiler mon manteau et maintenant, je suis trempé jusqu’aux os. Mes yeux rougis par le chagrin et le froid aux pupilles dilatées par la souffrance et la peur croisent son regard.

Sa peur s’injecte dans mon cerveau, elle est terrifiée, et moi, je suis terrorisé à l’idée qu’elle me claque la porte au nez, qu’elle me laisse crever là. J’vais mourir, pas vrai ? J’vais mourir si on ne me donne rien, j’vais mourir si on me donne quelque chose. J’vais crever c’est sur, c’est pour ce soir. Pourquoi j’devrais crever seul comme un chien ? C’est pas juste…

Alors j’ai forcé sur la porte, je me suis engouffre dans le domicile d’Harley, ma psychiatre. Le corps toujours crispé par les tensions mentales qui se disputent ce qui me reste de raison. Ma bouche devient incontrôlable…

- J’ai encore fait ce rêve… J’ai recommencé. Pourquoi ça recommence ? Pourquoi est-ce que je dormais ? J’dois pas dormir ! C’est pas bon pour moi… Je le sais, mais c’est de sa faute. J’voulais pas faire ce rêve, j’voulais pas y retourner. Ils vont savoir que j’y étais… Ils vont m'butter ! Donne-moi des médicaments… J’pars en vrille c’est ça ? Il faut que tu m’en donne. J’ai oublié de les prendre… Tu peux pas comprendre… Si je les prend, j’suis pas… J’suis pas moi. Mais j’suis personne, mais si je les prend… J’deviens… J’deviens les médicaments. J’prefère encore être personne. Tu sais ce que ça fait ? Les médocs volent tout ce qu’il y a dans ma tête, ils prennent mes pensées. Pourquoi tu m’donne ces merdes ? Putain, faut que tu m’en donne…. Dis quelque chose… J’ai mal partout… J’ai encore fait ce rêve, pourquoi ça recommence et pourquoi est-ce que je dormais ? Je…

J’ai pas déjà dis tout ça ?

À l’instant où la porte s’est ouverte, je me suis engouffre dans cette lumière, dans cet espoir de recouvrer la raison, de parvenir à planter mes griffes dans le plan de la réalité. Je ne veux pas faire attention à l’incorrection de mon comportement, je m’excuserais plus tard, je suis devenu fort à ça. Le champion des excuses. Il a bien fallu que je le devienne, parce que rien de ce que je fais n’est normal, parce que je suis coupable de ne pas savoir être responsable de mes actes. Coupable d’être bipolaire. L’injustice sans fin de la maladie mentale. Un cancéreux ne demande pas pardon de pourrir de l’intérieur.

Lorsque ses mains se sont posées sur mes avants bras, glacés, car je suis parti de chez moi comme une furie, sans prendre la peine de me couvrir. Je me suis crispé d’avantage à son contact, bien que cela semblait impossible que mes muscles se figent davantage. Je claque légèrement des dents avant de m’habituer, de sortir de la torpeur face à l’idée d’être à nouveau enfermé quelque part. Je ne veux plus y aller… Je ne peux plus.

Mes pupilles s’agitent dans les globes blancs de mes yeux paniqués avant qu’ils ne se figent sur le visage de la thérapeute. J’ai besoin d’elle. J’ai tellement besoin d’elle. C’est une douleur insoutenable, c’est une torture pour mon âme que de l’admettre une fois encore. Admettre que je ne m’en sortirais jamais, que la maladie ne s’envolera pas par miracle, que l’on peut essayer d’étouffer les symptômes, tenter de frôler la normalité.

Me concentrer sur sa voix, sur cette mélodie si douce. Je retourne mes paumes moites pour attraper moi aussi les avant-bras d’Harley. Je me retiens de planter mes ongles dans sa peau douce, j’ai déjà balafré mon visage, mais elle ne mérite pas d’être esquintée. Elle n’est pas défectueuse comme moi, non, elle a l’air si parfaite… Elle qui peut tout résoudre chez moi, pas vrai ? Qu’est-ce qu’elle attend pour m’éteindre avec ces médicaments ?

- Non… Non… Ça… Ça n’ira jamais.

Fataliste ou réaliste ?

- Je l’ai trouvé… Trop facile.

Mais on s'en fout de ça, n'est-ce pas ?

Pourquoi faut-il que le monde s’effondre ainsi à chaque fois ? J’étais si fort, si grand, si capable. Je ne suis plus rien, poursuivit par les ombres de mes échecs. Je me suis endormi et j’ai encore rêve de cette nuit-là. J’entend les coups de feu, je sens mon cœur qui se serre alors que mes yeux paniqué fouillent la foule. Je sens qu’on m’emporte, qu’on m’éloigne loin de la scène de crime, j’ai besoin de la voir… L’amour de ma vie… Mais je ne l’ai revu que sur la table d’un médecin légiste. Son ventre si rond abritant mon fils soulève le drap au point qu’il devient trop court pour couvrir ses pieds.

- J’t’en supplie aide-moi…

Que je lâche dans un souffle, resserrant mes mains un peu plus fort sur ses bras alors que mes paupières se gorgent de larmes. Je ne sais pas quoi faire pour que ces pensées, ces souvenirs repartent là où elles étaient. Dans l’oubli.

- Aide-moi à oublier. J’ferais n’importe quoi…

Est-ce que je me ferais enfermer à nouveau ? J’en suis terrifié, mais à cet instant je serais incapable de refuser, c’est bien à cause de ça que je me suis retrouvé si souvent en service de psychiatrie, voyant s’envoler ainsi tellement d’années de ma vie. Ma liberté j’y tiens, mon droit d’avoir une vie, d’exister, de ne pas être qu’une pathologie. Je m’agrippe à elle, comme je l’ai déjà fait des dizaines de fois avant de la rejeter comme une moins que rien, comme une empêcheuse de vivre, une moralisatrice, une castratrice ! Lui tournant cruellement le dos, donnant un violent coup de pied dans tous les efforts que nous avons faits, dans tous les progrès réalisés pour retomber toujours plus bas.

- J’suis une cause perdue, pas vrai ? Tu vas m’laisser tomber…

Alors je n’aurais plus qu’à crever.

Oublier, effacer, au moins anesthésier… Amoindrir mes émotions, taire mes pensées. J’ai besoin qu’elle fasse cela pour moi, parce qu’elle a ce pouvoir sur moi sans que je ne sache comment ni pourquoi. Bien sur, dans quelques semaines je lui cracherais au visage que je n’ai pas besoin d’elle en cessant de franchir la porte de son cabinet, mais ce soir, j’ai besoin d’elle... À tel point que j’ai franchi la porte de chez elle.

Je tremble face à ses mots, je suis ce soir, si fragile.
Mes pupilles s’agitent d’inquiétude, de désespoir.

- Aide-moi…

Que je souffle entre ses mots. D’un œil extérieur on pourrait croire que je suis buté, que je n’écoute pas, mais c’est loin d’être le cas et elle le sait, sans quoi elle ne gâcherait pas sa salive. Elle est cette personne unique en cette terre à connaitre par cœur mes réactions, mon comportement. Pas parce qu’elle me connait personnellement en tout point, mais parce qu’elle a parcouru les livres, parce qu’elle s’intéresse sincèrement aux cas comme moi.

La preuve que j’écoute est probablement mes doigts qui relâchent leur pression alors qu’elle souligne que ma poigne est trop forte, je n’ai jamais voulu lui faire de mal… Je ne veux pas qu’elle m’abandonne elle aussi, je ne le supporterai pas.

- J’veux pas… J’veux oublier… Ou je veux qu’elle revienne…

Deux choses impossibles que mon cœur désire. J’ai ce souvenir enchanteur de ma vie avant le drame, avant ces huit minutes de fusillade qui m’ont privé de celle qui me rendait meilleur, qui me faisait sentir comme étant capable de mener une vie comme tous les Hommes. Elle croyait en moi au point de faire de moi un père. J’avais tant évolué, tant surmonté, j’avais bravé mes addictions et appliqué un suivi régulier, m’accrochant malgré la souffrance, encouragé par ce ventre qui ne cessait de s’arrondir… Aimer… Être aimé. Cela semble si lointain, ça semble désormais inaccessible. Interdit. Maudit.

Mes pas sont saccadés, la démarche est bancale alors que je m’efforce à la suivre. Mon corps me fais si mal, chaque muscle est tendu, mes os semblent bouillir. Aucune maladie physique ne présente ce genre de symptômes, tout ça c’est dans ma tête, mais le pouvoir du mental me torture des pieds à la tête.

Mes paupières glissent sur mes globes humides alors que la sensation de douceur imprègne ma peau, un contraste avec mon âme qui me chamboule. Ce cocon de tissu, un toit pour mes émotions. Je resserre les pans autour de mon corps comme un vieillard, prenant une seconde pour ressentir mon être dans son ensemble et non pas comme des morceaux douloureux maintenus les uns avec les autres. Cette peau froide, ce cœur qui bat, cette douleur lancinante que je peux étrangement localisé derrière mon front. Toutes mes pensées s’agglutine là, elles demandent à surgir, à se déverser sur le monde qui ne le comprendrait jamais. À quoi bon ?

J’ouvre les yeux, alors qu’une éternité semble s’être écoulée qui ne fut en réalité qu’à peine trois secondes. Son visage de sauveuse qui me fait face semble être la plus belle chose que j’ai vu en cette sombre journée, si seulement je pouvais être comme elle.

- J’mérite de souffrir, pas vrai ? C’était ma faute…

Si je n’avais pas travaillé comme un dingue sur ce spectacle, jamais je n’aurai eu un billet en premier rang pour elle, jamais elle n’aurait été en première loge pour se faire tirer dessus. J’ai tout gâché, comme je gâche toujours tout. Je ne mérite pas de vivre, cela aurait dû être l’inverse. C’est moi qui devrait être sous terre.

Dans une lenteur extraordinaire je bascule ma boite crânienne vers mes épaules, laissant mon regard couler vers le plafond. Ma gorge se serre, laissant glisser ma pomme d’Adam au passage de ma salive, je contiens l’envie d’hurler, de détruire tout autour de moi comme je le fais maintes fois dans ma chambre, mon appartement et une paire de fois dans son cabinet. La perte de contrôle, l’envie de souffrir plus forte que celle de mourir.

J’vois au plafond les taches de sang, les marres d’hémoglobine qui s’étend… Le bruit des balles m’assourdis, mes paumes se plaquent sur mes oreilles alors que je tombe à genoux, pliant sous le poids de la culpabilité. Les détonations me transpercent, lynche le coupable.

- J’l’ai tué ! J’les ai tués !

Criais-je avant que ma voix ne se vrille en milliards de morceaux pour souffler

- J’ai tué mon bébé…

Je me fige, incapable de sortir de cette spirale déshonorante.